Salta, como un saltamontes que jamás antes había estado.
De repente, en el impulso que me hace moverme con el, me detuve para ser el narrado.
Si pudiera ver la encorvada cubierta pared de mi cráneo, interno y frontal,
juraría que el saltamontes tenía mis ojos.

El globo no explota, tampoco se desinfla, pues estoy viva, y aún me interesa que respiren las cosas que importan.

La basura me presta su aire para que no me muera por elección, y como el vacío, hoy hicieron forma.

Reteniendo contaminación enfrento al aire puro de las cosas importantes. Al exalarme lo puro de lo que importa también se suelta; y su espacio con tiempo y voluntad se hace cada vez mas pequeño.

No puedo ver, no puedo ver sus amores; ni sus caras ni las transformaciones de lo previo.

No me cuesta tanto respirar de la basura, mas me cuesta sentir mi sentido común pisoteado por la conducta. 

Todo lo que tengo se desinfla. Sus palabras ya no contienen mi aliento y ya no hay mas aire puro, ni vacío que preservar.

El vigilante de los ojos abiertos y dibujados, mira sólo oscuridad,y me contaron que hace intrincados movimientos hasta rendirse.

Algunos, tanto los de afuera como los de adentro se sentirán defraudados, pues fue honesto lo que dije aunque nunca sucedería.

Me quedo de a poco mas despierta, pasando mis ojos ahora a algo que jamás podrá hacer otra cosa mas que sugerir que mira y nunca ve. Eso abierto, hecho para proteger lo efímero, que fué la mímica de conservar lo que en verdad nunca estuvo vivo. 

Entre mis dedos la piel desinflada de un pulmón tatuado con ideas de amor, que ahora son gruesas cicatrices. 

Su lugar es el que dios circunstancial le dará dentro de una cabeza hueca tan frágil como el nylon, tan hecho hace poco, para simplemente funcionar como ejemplo.

En la copa una montaña, donde tus lágrimas dejaron que mis dedos se movieran.
No caben mas estrellas sobre la superficie del movimiento, los rulos y la boquita de mi creación, me miran, y yo no soy nada para ella.

El amor que contiene infinitos aires y tubos de suspiros, acaricia el aliento de un dragón, y en la nave que invita a continuar hacia el castillo me repienso los pasos.

Internamente expresamos la separación y buscamos re.encontrarnos a través de nuestras características de humanidad.

¿que voy a darte que sea distinto a lo que otros te dan, o a lo que le doy a otros? Prefiero reservarme,re.educarme, dejar de repartirme como si fuera un pedazo: estoy llena de ilusión.

En los sentidos encuentro silencios chatos, y en las formas, melodías. Hay algo en ti, voy a cantar con vos si quisieras, pero ojalá ya no seamos pedazos, ojalá ya nunca busquemos amor y menos que menos creamos haberlo encontrado.

En la oscuridad están las respuestas y la saciedad. El apetito es mentalidad.

vos no estás en el filo, habitás todo lo circundante, el filo lo lleva el arte, que depende de que materia estés hecha en el momento, lo que permites que te pase.

Acido el camino entre las mamparas de la justicia.
En su silencio caminan los observados.
Conos caen de pie iluminando estatuas que por dentro laten y a cada una, todo las contiene.
Algunos trapos quemados se propusieron para la tarea:
desteñir números.
En el aire se respiraron casas tumbadas celestes y vacías
intocables estructuras que permiten dividir espacios internos.

Serás todo lo que desees, pues para eso te has creado al mundo,

Tiene llena la boca y la boca no es otra cosa que el cuerpo.

Al débil se le ha dado la máscara de la violencia, y al tímido y temeroso, la de la arrogancia,                   nadie más morirá en mis manos porque yo no supe pedir a tiempo.   

La Cobardía hace cumplir límites territoriales que cada uno de nosotros se permitió habitar,        

me ha dado lo que no le pude haber pedido, 

pues yo desconocía mi necesidad y mi propio gusto.

sigo descubriendo que sólo son fantásticas heridas.

En medio de la noche el día desparrama destellos como si fuera posible contenerlos, los pies  absorben maravillas, y destiñendo. Quizás las ratas del tiempo huyeron y la estela observe al observador, y la memoria sea un espacio de juego donde el movimiento aún existe y persiste en persuadirnos que existimos cuando no. En los pies de nuevo la duda del sueño certero de que estoy convencida de que sé y puedo volar.En un negro tinto la tentación espera a ser atendida, mientras  los ojos infinitos enfocan menos lo que antes era mucho más.

Me quedo inquieta ante tus agujeros, me hacen cuestionarme el equipaje y la disposición. Sé que quiero estar un poco aquí un poco quieta en un pedazo construyendo; la luz sigue soplando mundo y dentro respiro.

Aún estoy dormida mientras aprieto la boca en la espalada y 2cm de viento y cuchillas afilan la superficie que me separa del resto de nuestro yo.

No quiero entenderte ni entenderme, y menos me interesa conocerme, sino mas bien dejarme abandonada para poder desinflar el traje y encontrarme con los pulmones del infinito.

En el suelo sobran formas, segundos de personas que construimos con nuestro contraste. Ciega la esperanza de un cerebro alimenticio; hambrientos los ventanales que separan las intensiones de los animales buenos y entregados.

Veo que he sido prudente y rayada, y he sido imprudente al hablar, mientras la inocencia en parte crece donde planté sin saber plantar. Recuerdo tener razones para ser parecida, haberme vestido de 1 sólo fracaso y olvidarme de haberlo hecho, para casi conformarme con el solo traje.

Dejo pasar algunas velocidades con el rabillo del ojo, mientras descubro el idioma de silenciosas tierras. Las canciones coagulan ideas que les deseo vuelvan al torrente de la vida. No necesitamos ser quienes fuimos, ni siquiera ser, ni seremos. Serenos.

El pasado se pronuncia en un silencio casi visual, y la película de la mente invade realidad con ideas que invaden entrenados. Monótonas imágenes de palabras que bombean a diario hacia nuestra distraída atención. Por estos lados los dormidos son los más despiertos, pues es importante olvidarse del verdadero poder para necesitar ser poderosos. Yo creo que no hay como aprender mirando a quien sabe amar, y dejarse.

Pequeños nuditos en mis labios son atestiguados.

Mala la sangre que no vuela, el pez que no camina, es pez.

La desobediencia necesaria

veo...veo estoy adicta a todo, más que nunca estoy. Hoy siento el carne y la hueso mordiendo mi pedacito de alma...huelo, como nunca,,, el olor a todo somos, ya mis ojos no paran de hablarme..  el olor no se escapa...camina por todos los poros que no estén tapados de tanto hollín ensordecedor...vuelvo de mirar la llanura, a mi Montevideo intoxicado, intoxicante, intocable con el alma.. pues no hay forma de sentirlo sin tranzar con un poquito de muerte... esa muerte que transforma lo sagrado en sangrado, lo invisible en visible, y dibuja todas las paredes, todos los rostros, y nos re dibuja en parte con sonidos de gritos y guitarras eléctricas maniáticas, maníacas, maní. Morimos si nos damos y matamos al darnos.. la gente no se cansa de pedirme, con palabras, con miradas, con gestos, que por favor sea igual que ellos, y yo estoy un poco cansada, aturdida, silenciada, machucada, y también lindamente querida y valorada por los que solo comparten. Aquí todo se compra, y aunque parece que todo me falta de todo me sobra, y aunque parece que todo sobra, me falto. No estoy, soy una olla, un pozo, un charco, una mano ahuecada, una garganta, cualquier cosa con capacidad de abastecerse abarrotarse y morir intoxicada de rebalse de capricho hijo humano..si de humo...hay planes de salir a dedo sin un plan y sin un mango.. estoy bien sin ti y muy bien cuando estoy contigo como debe ser.Siento que el monstruo ya se vistió de mi.. siento todo lo que me lengüetea en la oreja de lo que juntos podemos hacer y hasta me excita .. siento como me suicido a cada segundo por estar viva.. he conocido gente interesante.. gente que cree en la rebelión, gente que ve más allá, gente que todavía habla...y gente me ha conocido, he leído cuentos fantásticos y vidas fantásticas, he divisado fronteras que crucé con sólo levantar un poquito la pata( como en mi performance ), obstáculos que solo hacen bailar mi figura, pero puedo ver más allá, puedo ir más allá, puedo jugar con todos estos juguetes, y hasta divertir y divertirme, por mucho más que el instante de invención.. las hormigas me caminan por la mano, por el cuerpo..definitivamente estoy. Desde que llagué a Montevideo he matado más de dos mil hormigas, y creo que voy a tener que pagar por ello en algún momento.. creo que nos parecemos.. que veo la forma de mi forma en esas letras que incrustas..te veo a ti también, te entiendo como un individuo separado de mi, y me regocijo, y te disfruto, me disfruto saboreando tus pensamientos...como algunos otros.. y no se, no entiendo, que hay de mi? que soy yo' que tipo de golosina resulto? donde está la tentación, de qué soy la carnada?...Estoy mordiendo el anzuelo. Empiezo a entender una vida extraterrestre en una abeja.. ellas son sus naves espaciales, o al menos sus trajes.. puedo escucharte y verte, y reírme con nosotros hace ya más de dos semanas atrás.. jugando.. eso estuvimos haciendo mi amor.. estuvimos jugando mucho,.. como se puede no extrañar el juego lindo? Y hoy soy víctima total de una ansiedad que me titeretea y escucho música, y me muevo y morfo como una hija de puta.. hablo con mi viejo, tranzo, hablo conmigo, o con los libros o con mi cuaderno, y vuelvo a tranzar pero soltando casi todo, estoy de a poco descubriendo el mundo para el que vine, quitandome esa bienvenida pegajosa que te arrojan al cerecbro cuando recién acabamos de llegar... veo el diablo en las cosas más lindas, más queridas, más seductoras, mas familiares... y ellos no saben a quien visten. Mi espalda cargando con lo ?invisible? pero perceptible, y un suspiro renovado con ganas de compartir el aire que me carga.. donde tu estás, donde te ves.. donde sabes que tocás las pupilas de mis ojos....Mi hombre elástico se ha transformado en aire, y ya no puedo hacerle el amor, si es que alguna vez pude... si es que vuelvo a amar.. si es que elijo amar.

Es que hay un punto en que todos nos podríamos reducir a uno solo, pero como andamos en la periferia del punto, rebotando entre lugarcito y lugarcito, solo a veces caemos en almohadones a los cuales ya le hemos dejado la marca del culo, y solo a veces, parece hecho para nosotros y viceversa.

La idea es ser el punto en si mismo, cueste lo que cueste, cuando seamos punto seremos mas que infinito, trascender concepto, quizás hasta seamos menos que la nada, y ya no vamos a poder volver y explicar dónde estaba el punto, capaz no quiera.

Tenés alguna idea de haber sido el punto alguna vez?

Tengo idea, tengo sensaciones de no persona, de anti movimiento, de contra acordado. Ser punto, por ahora es dar latidos. diarios. Ahora son diarios, y no late a un compas, es absolutamente arrítmico, siendo aún asi del silencio más profundo. A veces late una vez al mes, pero ahora late 5 o 6 veces al día, a veces más a veces menos. El latido tiene una duración... a ver, se prolonga el punto, en el tiempo.

"ya no voy a poder volver y explicar dónde estaba el punto" 

En el punto el lenguaje se vuelve pobre, no hay palabras adecuadas, ni siquiera aproximadas para describirlo. Sería como si las palabras, en el mejor de los casos, se acercaran al punto a tal velocidad que pudieran expandir a lo sumo algo de su perfume, dejando una estela, o una onda descascarada a un nivel casi imperceptible vestigios casi intangibles, y con eso, nos alcanzara para sospechar que el punto existe; pues no bastaría que las palabras no bastaran, tendría que ocurrir con ellas algo así.

Fuera del punto, las palabras son balas q nunca darán en el blanco, pero q por su trayectoria nos harán saber que algo, o nada allí existe.

El punto es la línea mirada de frente, y a veces por los ojos solamente vemos.

Todo es sonido, sonido es todo lo envolvente, aunque bueno, quizá eso sea todo. Todo lo periférico al punto, al supuesto punto. 
Dudamos de  tener consciencia de  ser envueltos, cuando algo envuelve, los espacios que nos diferencian van disolviéndose, como cuando alguien te abraza.

Presenciar el movimiento sin estar moviéndose, es una cosa y lo que se siente mareado por ser el trayecto y la velocidad y sus reacciones es otra.

Cuando soy dentro, no hay mareos.

Cuando estamos muy "hechos" creemos en diferentes verdades y vemos todo desde una perspectiva personal, lo que nos re-dibuja la realidad, la "verdad" de una forma muy circunstancial, y la cual creemos sin mayores protestas.

Creemos en nuestras opiniones de manera desmedida. 

Se siente bien apoyar los pies, con zapatos, tapadita sobre el colchón sobre la cama.

Es como bañarse desnudo en una playa cuandono hay nadie.

Sabor de libertad.

La simple e inocente libertad de tener una idea y llevarla a cabo.

Que importa lo que piense la gente cuando lo vivido nos regala tanto!

No se puede uno anestesiar con anestecia agena, sobre todo cuando actos simples de amor a uno lo llenan tanto de vida. Y no hay nada que entender ni que explicar ni profundizar,

Es siempre lo mismo, una forma de vivir.

Y si me permitiera estas cosas todo el tiempo, sólo quiero lograr hacer sin sentirme prisionera en el espacio de la que hace. Sin sentirme un nombre ni un escalón hacia ningún lugar, sin sentirme identificada con lo ya hecho ni sospechar con el susurro del ajeno.

Si pudiera escribir siempre,hacer siempre, sin sentirme identificada, simplemente observando y jugando con este ocurrente personaje, siendo testigo de esto, en el camino del mucho mas. Eso sería bueno, pues de esa manera mi producción artística, jajaja mi vida sería mas ocurrente y bueno todos estaríamos conscientes de sus consecuencias.

Mi novio, la persona con la que vivo, además de sus padres, hermano, dos tortugas de agua, tres, un puercoespin, un perro, un loro, una tortuga de tierra y un canario, me dejó meterme en la cama con zapatos nuevos, en la cama de una plaza y media que compartimos, y que hoy luego de asegurarme que no quiere tener hijos ( cosa que yo puedo llegar a tender a interpretar como que no quiere tener hijos conmigo), por lo menos no hasta dentro de 6 años  ( yo tendría 38), también me aseguró que siempre que vivamos juntos, o sea cuando nos mudemos, también tendremos nuestra cama de plaza y media en que dormiremos juntos.

Eso me enterneció. Estaba a punto . por lo menos supe ver que era capáz de hacer un berrinche en caso de que “no me dejara” dormir con zapatos, pues la asfixia y frustración y el sentimiento de niño retado y refrenado que esas cosas me generan es inmenso. Por suerte creo que ahora puedo elegir el creerme todo esto que siento u observar: Pero mas bonito poder vivir esta experiencia de escribir en la camita con los zapatos puestos.

Y bueno,digo que me dejó, pues eso hace, estamos de alguna manera en su casa, y llegando al final el que traza línea es él. Yo animal ingobernable he llegado a asumir esto sin dolor ninguno, y de hecho desdibujar los límites de la persona que creo ser.

tengo muy mal gusto
la gente me mira mal, tiendo al ridículo y generar la suplica del ubicado.

En la crítica está el dolor que nos hacemos con el tesoro del otro.
En esto de ir aprendiendo, hay cosas que no me he permitido vivir con soltura.
Y se me aprieta el territorio con tanta gente que habla y les hablo.
Me siento aprisionada en el concepto de esperanza y bienestar,
me tienen harta si les hago caso,
reclamo mi independencia de yegua

si te estoy diciendo adiós, si me estas diciendo no se si te quiero,
no te lo creo, no te lo voy a creer jamás,
ni muerta, ni sola,
ni asesina,
ni separada, ni viuda ni divorciada,
a nosotros no nos separa nada,
pues nada nos unió.

Yo seré muy humano,
mas humano de lo que cualquiera hubiera querido,
pero.no.voy.a.pagar mi pecado con la perdida de lo divino.

Lo divino no lo tienes tu,
solo existe cuando está con nosotros.

Si me dices que te quedas con ganas de otras,
no te creo y no te voy a creer nunca, ni asesinada, ni dejada, ni escupida,
de que no me amas, de que no me adoras, ni engañada,
de que no soy para ti.

puedo verte entrar en los palacios de tu mente,
allí donde todo presente es triturado en función de imágenes repetidas
por palabras de otro seres dolidos que consumieron y engendraron años en tus orejas.

De nuevo la impotencia,
la falta de gracia que tiene tu creencia en los límites de nuestro este amor inmenso.

Vergüenza te daría si estuvieras un poco mas despierto,
un poco mas dispuesto,
no puedo obligarte a nada, pues no lo haría,
solo puedo amarte y por eso es que todo.

se puede ser tan ciego por mirar tanto,
no había visto tanto dibujo viendo la nada.

que desesperación de poder morderte hasta sacarte el amor,
y beberlo de la manera mas debota, mas bebota.

Estoy harta de verte amando y empedernido en no tener amor.

te amo,
te miré solo a ti como si mis ojos fueran creados a partir de tus formas.

Y lo haría de nuevo, no puedo distraerme,

si no es para tanto, no somos para tanto,
si lo se, mi ultima escusa me abandona,
pero se da por vencida ante mi.

Ah! impotencia y falta de palabras para describir
cosa tan ridícula como lo que nos estás pasando.

dime tu vida, hacia donde me estas llevando?
tendré que esperar a seguir mirando, llorando y riendo
durante horas y horas, hasta haberlo sabido.

tengo paz, tengo, tengo tristeza y melancolía,

tengo pequeñéz crónica pues sino como justifico mi vida?
el tipo de amor que te tengo prometido embadurnado?

Tengo la transparencia solidificada,
y en esa rigidéz pierdo aún mas su gracia,

 y la desgracia supuesta de tus gafas distorcionadas,
aumentan la textura de mi orgullo dolido.

tengo dolor en el recuerdo,
y una túnica con su nombre. Otro hombre.

Y tu has sido tan diferente, pues yo he cambiado.

Y sin embargo sigo llorando y llorando por causa de
cualquiera que se quiera hacer el enamorado conmigo.

Mis ideas del amor, mis cosas duras, rígidas,
mis creencias, mis apoyos idoelógicos todas esas cosas en las que creo,
las creo, lo siento.

Quisiera convencer a quien me está leyendo,
de que las alas las huelo,
de que soy libre de nuevo,
aunque fui libre al dejar de elegir
por quedarme oliendo a ti contigo.

Nunca fué nuestra casa, nunca fué nuestra cama,
aunque siempre se hará nuestro el amor.

Tú, referí de cancha con mezcla de madre permisiva,
que estropea con su libertad todas las posibles construcciones
 y reglas básicas para maniatar futuros.

Tu vengador divertido de los pasados,

Te admiro te lamento y me da pena
el morir en el intento, cuando tienes brazos para quedarte conmigo,
cuando tienes un amor, que ha dejado de ser corajudo
como para atravesar constantemente el muro de tus creencias.

nada
no esperes nada

¿qué cosa no es una versión de otra?

en el fondo espero que todos me despidan, cansarlos a todos, que me digan que no sirve como soy, como hago, que no les sirvo, que no es bueno lo que hago, quiero que mi novio se canse de mi, que me diga que no puede mas que no se puede estar conmigo, que no me dejo amar, que soy un desastre, que lo tengo cansado.
Es una extraña confirmación, de que está todo perdido, de que no sirvo como persona, que debo dejar de intentar, de estar tan estresada, tan estridente tan tensa. Que no sirvo para amar, no sirvo para hacer, no sirvo para cumplir, ni para relacionarme,que soy inútil.

es.importante.saber.que.lo.que.no.sirve.es.todo,
para.dejarlo.

temiendo al personaje

Imaginate una foto de alguien moviéndose, un poco sobreactuado. Si la mirás con detenimiento, aún se mueve en una cámara que es más que lenta y se siente un sonido espeso y se presiente una especie de viento fuerte pero que no mueve nada, allí el paisaje, no sabemos porqué, está como a unos 30 metros mas abajo, o sea nos damos cuenta que esta persona que está quieta pero haciendo un esfuerzo por avanzar, está por encima del piso. Está quieta aunque se está moviendo, en este momento no tiene capacidad de habla. El paisaje del que hablamos recién es de ciudad y está gris, no gris cliché ciudad triste sino mas bien un gris dibujo de revista hiper desgastada pero nunca dibujo, mas bien digital y nuboso, ahumado; él es el que pasa rápido y el personaje pesa tanto, que quizás caiga y no sabré quien era yo. O quizás siga siendo así, como me conozco para siempre, y eso me da una nostalgia terrible de un futuro que veo en el presente de muchas personas que me cruzo y que no quiero creer para mi. Así me siento hoy ahora y hace unos días.

disculpame
por todo ese dolor que parece mi hermano pero es mi cigarro

me niego a la felicidad,
me asumo a la tristeza y el descontento,
al enojo a la ira al fastidio,
al error constante ajeno o propio.
Por que tengo que ser feliz?
es un trabajo acaso?
es una nueva obligación?
cual es el beneficio del amor a cambio de la simpatía?
del no error, del no horror del no lamento?
cual es la urgencia porque me agrade lo desagradable,
en ti en mi en muchos.
no, no lo voy a hacer,
no voy a ser feliz porque si,
no me van a caer bien, y no voy a caer bien y así esta bien.
No me van a convencer de que hay una sola cosa en esta vida que tenga sentido.
Sólo se puede disfrutar las cosas cuando uno está dormido.
Este mundo de los sin sentidos donde me aferro al amor de mi pareja,
ser humano tan humano y tan perdido como yo,
que poco se aguanta el serrucho de mis lamentos.
Aunque me duela aunque deforme mi cuerpo real y espiritual de machucones,
estaré enojada disgustada enfrentada,
la belleza apesta cuando es una herramienta,
cuando es un convencimiento es un agravio auto infligido.
No puedo definirme a través de lo que otros consideran que es una vida,
a través de lo que dejan ver que soy al verme al moverme, al hablar.
No puedo saber quien soy a partir del referente humano que me pasa el espejo
y las personas.
Tan perdida que al mes y medio de tener un trabajo estable y ganar bien,
me vino la idea de tener hijos,
hijos porque??!! porque tengo la estabilidad económica para tenerlos, ahora si!,
que horror,
que tendrá que ver el dinero con la vida,
que tendrán que ver los hijos con la vida,
que tendrá que ver la comodidad con la vida,
que tendrá que ver el prejuicio con la vida,
que tendrá que ver lo predefinido con la vida,
la estructura, la limitación,
que tendrá que ver la aprobación con la vida.
No puedo seguir diciendo que soy lo que hago,
ni hacer en las líneas de competencia prescritas.

un pie en cada lado, así me puedo en este momento,
tan poco para hablar y tanto para decir,
tanto aire atrapado, como salido de un caño de escape en medio del pecho,
como me gustaría saber qué quiero, qué puedo.
Como se puede estar con un pie en cada lado en cada aspecto de la vida?
en la vocación, en la búsqueda.

la sociedad referente evoluciona lento

un número más que infinito