veo...veo estoy adicta a todo, más que nunca estoy. Hoy siento el carne y la hueso mordiendo mi pedacito de alma...huelo, como nunca,,, el olor a todo somos, ya mis ojos no paran de hablarme..  el olor no se escapa...camina por todos los poros que no estén tapados de tanto hollín ensordecedor...vuelvo de mirar la llanura, a mi Montevideo intoxicado, intoxicante, intocable con el alma.. pues no hay forma de sentirlo sin tranzar con un poquito de muerte... esa muerte que transforma lo sagrado en sangrado, lo invisible en visible, y dibuja todas las paredes, todos los rostros, y nos re dibuja en parte con sonidos de gritos y guitarras eléctricas maniáticas, maníacas, maní. Morimos si nos damos y matamos al darnos.. la gente no se cansa de pedirme, con palabras, con miradas, con gestos, que por favor sea igual que ellos, y yo estoy un poco cansada, aturdida, silenciada, machucada, y también lindamente querida y valorada por los que solo comparten. Aquí todo se compra, y aunque parece que todo me falta de todo me sobra, y aunque parece que todo sobra, me falto. No estoy, soy una olla, un pozo, un charco, una mano ahuecada, una garganta, cualquier cosa con capacidad de abastecerse abarrotarse y morir intoxicada de rebalse de capricho hijo humano..si de humo...hay planes de salir a dedo sin un plan y sin un mango.. estoy bien sin ti y muy bien cuando estoy contigo como debe ser.Siento que el monstruo ya se vistió de mi.. siento todo lo que me lengüetea en la oreja de lo que juntos podemos hacer y hasta me excita .. siento como me suicido a cada segundo por estar viva.. he conocido gente interesante.. gente que cree en la rebelión, gente que ve más allá, gente que todavía habla...y gente me ha conocido, he leído cuentos fantásticos y vidas fantásticas, he divisado fronteras que crucé con sólo levantar un poquito la pata( como en mi performance ), obstáculos que solo hacen bailar mi figura, pero puedo ver más allá, puedo ir más allá, puedo jugar con todos estos juguetes, y hasta divertir y divertirme, por mucho más que el instante de invención.. las hormigas me caminan por la mano, por el cuerpo..definitivamente estoy. Desde que llagué a Montevideo he matado más de dos mil hormigas, y creo que voy a tener que pagar por ello en algún momento.. creo que nos parecemos.. que veo la forma de mi forma en esas letras que incrustas..te veo a ti también, te entiendo como un individuo separado de mi, y me regocijo, y te disfruto, me disfruto saboreando tus pensamientos...como algunos otros.. y no se, no entiendo, que hay de mi? que soy yo' que tipo de golosina resulto? donde está la tentación, de qué soy la carnada?...Estoy mordiendo el anzuelo. Empiezo a entender una vida extraterrestre en una abeja.. ellas son sus naves espaciales, o al menos sus trajes.. puedo escucharte y verte, y reírme con nosotros hace ya más de dos semanas atrás.. jugando.. eso estuvimos haciendo mi amor.. estuvimos jugando mucho,.. como se puede no extrañar el juego lindo? Y hoy soy víctima total de una ansiedad que me titeretea y escucho música, y me muevo y morfo como una hija de puta.. hablo con mi viejo, tranzo, hablo conmigo, o con los libros o con mi cuaderno, y vuelvo a tranzar pero soltando casi todo, estoy de a poco descubriendo el mundo para el que vine, quitandome esa bienvenida pegajosa que te arrojan al cerecbro cuando recién acabamos de llegar... veo el diablo en las cosas más lindas, más queridas, más seductoras, mas familiares... y ellos no saben a quien visten. Mi espalda cargando con lo ?invisible? pero perceptible, y un suspiro renovado con ganas de compartir el aire que me carga.. donde tu estás, donde te ves.. donde sabes que tocás las pupilas de mis ojos....Mi hombre elástico se ha transformado en aire, y ya no puedo hacerle el amor, si es que alguna vez pude... si es que vuelvo a amar.. si es que elijo amar.

Es que hay un punto en que todos nos podríamos reducir a uno solo, pero como andamos en la periferia del punto, rebotando entre lugarcito y lugarcito, solo a veces caemos en almohadones a los cuales ya le hemos dejado la marca del culo, y solo a veces, parece hecho para nosotros y viceversa.

La idea es ser el punto en si mismo, cueste lo que cueste, cuando seamos punto seremos mas que infinito, trascender concepto, quizás hasta seamos menos que la nada, y ya no vamos a poder volver y explicar dónde estaba el punto, capaz no quiera.

Tenés alguna idea de haber sido el punto alguna vez?

Tengo idea, tengo sensaciones de no persona, de anti movimiento, de contra acordado. Ser punto, por ahora es dar latidos. diarios. Ahora son diarios, y no late a un compas, es absolutamente arrítmico, siendo aún asi del silencio más profundo. A veces late una vez al mes, pero ahora late 5 o 6 veces al día, a veces más a veces menos. El latido tiene una duración... a ver, se prolonga el punto, en el tiempo.

"ya no voy a poder volver y explicar dónde estaba el punto" 

En el punto el lenguaje se vuelve pobre, no hay palabras adecuadas, ni siquiera aproximadas para describirlo. Sería como si las palabras, en el mejor de los casos, se acercaran al punto a tal velocidad que pudieran expandir a lo sumo algo de su perfume, dejando una estela, o una onda descascarada a un nivel casi imperceptible vestigios casi intangibles, y con eso, nos alcanzara para sospechar que el punto existe; pues no bastaría que las palabras no bastaran, tendría que ocurrir con ellas algo así.

Fuera del punto, las palabras son balas q nunca darán en el blanco, pero q por su trayectoria nos harán saber que algo, o nada allí existe.

El punto es la línea mirada de frente, y a veces por los ojos solamente vemos.

Todo es sonido, sonido es todo lo envolvente, aunque bueno, quizá eso sea todo. Todo lo periférico al punto, al supuesto punto. 
Dudamos de  tener consciencia de  ser envueltos, cuando algo envuelve, los espacios que nos diferencian van disolviéndose, como cuando alguien te abraza.

Presenciar el movimiento sin estar moviéndose, es una cosa y lo que se siente mareado por ser el trayecto y la velocidad y sus reacciones es otra.

Cuando soy dentro, no hay mareos.

Cuando estamos muy "hechos" creemos en diferentes verdades y vemos todo desde una perspectiva personal, lo que nos re-dibuja la realidad, la "verdad" de una forma muy circunstancial, y la cual creemos sin mayores protestas.

Creemos en nuestras opiniones de manera desmedida. 

Se siente bien apoyar los pies, con zapatos, tapadita sobre el colchón sobre la cama.

Es como bañarse desnudo en una playa cuandono hay nadie.

Sabor de libertad.

La simple e inocente libertad de tener una idea y llevarla a cabo.

Que importa lo que piense la gente cuando lo vivido nos regala tanto!

No se puede uno anestesiar con anestecia agena, sobre todo cuando actos simples de amor a uno lo llenan tanto de vida. Y no hay nada que entender ni que explicar ni profundizar,

Es siempre lo mismo, una forma de vivir.

Y si me permitiera estas cosas todo el tiempo, sólo quiero lograr hacer sin sentirme prisionera en el espacio de la que hace. Sin sentirme un nombre ni un escalón hacia ningún lugar, sin sentirme identificada con lo ya hecho ni sospechar con el susurro del ajeno.

Si pudiera escribir siempre,hacer siempre, sin sentirme identificada, simplemente observando y jugando con este ocurrente personaje, siendo testigo de esto, en el camino del mucho mas. Eso sería bueno, pues de esa manera mi producción artística, jajaja mi vida sería mas ocurrente y bueno todos estaríamos conscientes de sus consecuencias.

Mi novio, la persona con la que vivo, además de sus padres, hermano, dos tortugas de agua, tres, un puercoespin, un perro, un loro, una tortuga de tierra y un canario, me dejó meterme en la cama con zapatos nuevos, en la cama de una plaza y media que compartimos, y que hoy luego de asegurarme que no quiere tener hijos ( cosa que yo puedo llegar a tender a interpretar como que no quiere tener hijos conmigo), por lo menos no hasta dentro de 6 años  ( yo tendría 38), también me aseguró que siempre que vivamos juntos, o sea cuando nos mudemos, también tendremos nuestra cama de plaza y media en que dormiremos juntos.

Eso me enterneció. Estaba a punto . por lo menos supe ver que era capáz de hacer un berrinche en caso de que “no me dejara” dormir con zapatos, pues la asfixia y frustración y el sentimiento de niño retado y refrenado que esas cosas me generan es inmenso. Por suerte creo que ahora puedo elegir el creerme todo esto que siento u observar: Pero mas bonito poder vivir esta experiencia de escribir en la camita con los zapatos puestos.

Y bueno,digo que me dejó, pues eso hace, estamos de alguna manera en su casa, y llegando al final el que traza línea es él. Yo animal ingobernable he llegado a asumir esto sin dolor ninguno, y de hecho desdibujar los límites de la persona que creo ser.